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[我练瑜伽、所以那个膜扯坏了]

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1、今天一大早去超市买东西,买了瓶牛奶,交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样,拿着扫描枪在牛奶上面扫,可就是扫不上,就听到她再喊:“老板,你的枪不好用,都打不中(扫描枪不好扫,扫不上。)”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗?瞬间我惊呆了。

2、忽然发现“暧昧”两个字很传神,”暧”说明很想日,“昧”说明还没有日到,形象滴描述了男女之间的即时状态。

3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了!男:你……?女:哦,我练瑜伽、所以那个膜扯坏了,你不会介意吧?

4、昨天黑龙江会考,孩子在考场书桌上发现一个留言,大意是:书桌下面藏有政治答案和一张白纸,白纸可以用来传条!考试通不过明年要重考的。哥们,我只能帮你这些了,祝会考取得好成绩!然后留了一个qq号。 果然,书桌堂板上写满答案,夹缝里有一张白纸!!现在的熊孩子们,太有爱了!!!!

5、尼玛,大家有没有发现这么一个神奇的现象,以前不怎么好看的同学,现在发的照片都那么漂亮,一个比一个美。还有以前那些学渣比学霸混得要好太多了,什么奔驰宝马妹子的数都数不过来。

6、正坐公交去上班,在中途上一大爷,上车后咳嗽不断,因为人太多,没座,看没人让座,他直接坐在走廊上,咳嗽不断。看了,觉得很不忍,然后让座了,尼玛,奇迹发生了,那大爷竟然痊愈了,笑呵呵的和旁边的人聊天呢!我去

7、昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。 他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。 我操!我还真没想到他是这种人,又X L又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线。

8、我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。 这时,老婆在身边幽幽的说:你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。 “这怎么可能?!” 我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽

9、今天数学老师讲某道数列排序题时,说道:“一定要先捆绑,再……”。 我接嘴道“再滴蜡”。 然后,和前排的同学异口同声说了:“再鞭打”。 然后我俩就出去吹冷风了。!

10、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。 老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!” 老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”

11、老女人和小MM在酒吧聊天。 老女人问:“你男朋友怎么样?” 小MM答:“长的不行!” 小MM问老女人:“你老公怎么样?” 老女人自豪的说:“长的不行!”

12、公司里,一群同事正在猜谜语。 男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。” 其实很多人都知道,是五光十色。 但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”

13、老板选女秘书,有个女孩来应聘。 老板指着一个冰箱,问:“你和它有什么相同点和不同点?” 女孩想了想说:“相同点都是放肉的,不同得是,它是软的放进去硬的出来,我的是硬的进去软的出来。”

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    頁面於2017-07-23更新.